Долго долго терпела дружбу моего сына с мальчиком из соседнего дома. Они вместе ходили в один садик, в одну группу, и в школу пойдут в параллельные классы. Но сегодня меня прорвало, поговорила с его мамой, сама не рада беседе. Сначала терпела, а потом делала замечания её сыну по поводу особенностей его разговорной речи (мат местами). Эффект равен 0. НЕ хочу, чтобы мой ребёнок говорил с ним на одном языке, а при длительном общении это произойдёт неизбежно. Мальчик "понтуется", чем больше детей в кругу общения, тем больше непотребных слов. Мама, этот факт не признаёт, сама разговаривает, частенько используя некоторые некорректные слова. Муж на меня сердится, говорит, что не надо было вот так "в лоб". Человек обиделся. Просто свести общение на нет, прикрывшись другими причинами. И, вообще, я обрубаю все круги общения, и так гулять вечером ребёнку особо не с кем. А я лишь хотела, чтобы мама повлияла на сына, объяснила, что так себя вести не следует, это не круто. Хотела, чтобы муж меня поддержал, а он сказал, что ребёнок пойдёт в школу и всё равно там нахватается. Я не могу с ним согласиться, понимаю, что в целом права, но чувствую себя при этом неважно.
Вы в корне не правы. Во-первых, кто вы такая, чтобы указывать другой маме, как воспитывать её сына? Применив ситуацию на себя, куда пошлёте такого человека? Во-вторых, муж оказался прав на 100%. А вы хотели, чтобы он под вашу дудку тоже плясал? Вот я решила так-то - ты меня поддержи. Он высказал свою позицию, возможно, основываясь даже на своём опыте, и она не обязательно должна совпадать с вашей. В третьих, рано или поздно, ребёнок столкнётся с таким явлением, как нецензурные слова. Вопрос лишь, в том, в каких случаях он будет их применять - в своём кругу или в окружении старших. И напоследок, собственно ответ на заданный вопрос – в данном случае НИКАК! Потому что нет весомых аргументов, почем сынок должен прекратить общение с конкретным мальчиком.
В этом и вся разница, что никуда. Потому как я своего ребёнка хочу воспитать приличным человеком. Мат же, в первую очередь неуважение к себе. Это называется нормальная семья, когда родители поддерживают друг друга и воспитывают ребёнка совместно. Пляски в другом месте. Когда у супругов в корне разные позиции в отношении воспитания детей, то это всегда кончается плохо для последних. Не в этом суть, мы с ним обсуждали эту тему раньше, но всё так и повисло в воздухе. Ели вы придёте в хлев, а там хрюкают свиньи, вы встанете на четвереньки и будете хрюкать вместе с ними? Ну так, чтобы не выбиваться из коллектива? Если вокруг тебя алкаши, ты пьёшь с ними - полно друзей, не пьёшь - злость, непонимание. Надо искать другой круг общения. Маме мальчика я сказала, что он пойдёт в школу и там будут проблемы, потому что ... через слово.. Подумай Н*****я об этом. И, собственно всё. Но муж был прав в том, что говорить бесполезно, так как у неё самой разговорник состоит "из разных слов". Для неё это нормально, так как за собой ничего не замечает. Просто, где-то в глубине меня ещё не сдохло желание сделать этот мир лучше, ничего не могу с собой поделать Ну, например, научила мужа, что кидать мусор надо в урну ( не в открытое окно, когда едешь в машине), а если не попал, то поднять и выкинуть. За словесным мусором тоже надо приглядывать. В отличие от бытовых отходов, которые можно убрать, отпечатки неприятных слов очень долго выводятся из памяти.
Для ребёнка это НЕ аргумент. Вспоминаем свою реакцию и мысли школьных лет на примере диалога с родителями: - Почему ты ушёл с последнего урока? - Все ушли и я ушёл. - А если все из окна решат прыгнуть, ты тоже прыгнешь? Вспомнили? А теперь: - Перестань общаться с эти мальчиком, он говорит плохие слова. - Какие плохие слова? А… эти… так мне это не мешает… Я их говорить не буду. Как местный злой реалист скажу – пока каждый не начнёт с себя, вряд ли что-то получиться. Если всех матерящихся просить не выражаться, очень малая вероятность их замотивировать разговаривать без нецензурных слов.
Не жизненно, не надо просить перестать общаться. Просто минимизировать общение. Он выглядит смешно, глупо. Другие дети так не говорят (действительно общаемся с 5-7 сверстниками и такого не замечено), будешь вести себя также, перестанут с тобой общаться. Гарантирую, на личном примере, что это случится, ели услышит кто-то из их родителей. Если ничего не делать, то ничего хорошего само собой не произойдёт. Пример, постоянно заставляли машинами подъезд к детской площадке перед домом. Когда красили цокольную часть дома, муж попросил остатки краски и вместе с ним разлиновали парковку около площадки так, чтобы осталась дорожка под проход. Кстати, кого из соседей ни просили, никто не помог. Машины теперь там не ставят, можно проходить на площадку с колясками беспрепятственно. Ой, как здорово, когда кто-то что-то сделал. А у самих руки коротки и попа неподъёмная Каждый не начнёт с себя, пока остальные терпят. Наша культура слишком долго разлагалась, уничтожалась, начиная с 90-х. Просто и быстро такое не вылечить и на законодательном уровне Статья 20.1. КоАП РФ предусматривает штраф (500-1000р) за нецензурную брань в общественном месте, а в некоторых случаях даже арест (до 15 суток). Не заметила, что это работает. А по сути, золотое дно для казны и для общество полезно, многие бы сразу подлечились
А вы всю жизнь будете контролировать круг общения сына? Такой подход прокатывает максимум до 8-ми лет, потом он уже сам будет выбирать, с кем ему комфортнее.
Всю жизнь не буду. Всё необходимое закладывается в более раннем возрасте. Главное, чтобы он выбрал верный курс, будут в жизненном море и ветер и шторма... Если он с него собъётся, то наш с папой долг поддержать и помочь, направить. Как писал неслишком уважаемый вами, @Milady7, классик русской литературы в эпиграфе к своей повести: "Береги честь смолоду". Выловлено на просторах интернета, поддерживаю!!! Старайтесь влиять на круг общения ребёнка. В подростковом возрасте это, конечно, значительно труднее, чем в пять-шесть лет, но всё равно мнение (а в некоторых случаях и запрет) родителей имеет весомое значение. В книге «Чему вы учите моего ребёнка?» М. Гроссман пишет: «Будьте уверены, ваше влияние на подростка – и в двенадцатилетнем, и в четырнадцатилетнем, и в шестнадцатилетнем возрасте – гораздо больше, чем вам может показаться… Воспитание – вот что ему нужно, родительское тепло, поддержка и руководство. От вас требуются чёткие правила и высокие ожидания… Укрепляйте контакт с ребёнком. Ему нужны близкие, доверительные отношения именно с вами… Делитесь с дочерью/сыном накопленным опытом, прививайте свои моральные ценности… Это обязательно отразится на её/его поведении. Родителям, которые желают своим детям счастья, очень важно об этом помнить и не поддаваться на разговоры о том, что мир необратимо изменился.
Пока ребенок сам не поймет, вряд ли Вы сможете его переубедить. Каждый должен получить свой опыт. Если его тянет к определенному кругу друзей - значит чем то они его привлекают и что то он там получает то, что ему не могут дать дома. Скорее всего прийдется просто дать ему время самому все понять. Ну или переезжайте тогда подальше)))))
Единственный вариант - это сменить круг общения, если не полностью, то частично. Любит рисовать - в художку, любит танцевать - на танцы. Нужно сделать так, чтобы ребенок находился в обществе тех детей, которым что-то в этой жизни интересно. Мат он, действительно, еще усвоит, и будет употреблять, никуда вы от этого не денетесь. Не нужно контролировать его друзей, нужно сделать так, чтобы он сам захотел общаться несколько с другой категорией ребят.
В этом плане я соглашусь с классиком. Просто в данном случае, это не настолько серьёзная проблема, она не несёт угрозы жизни или радикально деструктивного вектора. Пусть это будет САМЫЙ сложный друг вашего сына, с которым он будет коммуникации по жизни.
Мат совершенно не является показателем уровня интеллектуального развития, как считают многие родители. За свою пусть пока и небольшую практику работы с детьми я видела действительно увлеченных, амбициозных и сообразительных детей, употребляющих в своей речи нецензурную лексику. Вы не решите проблему, если запретите общаться именно с этим мальчиком. Вы должны не обрубать связи с друзьями ребенка, а объяснить, что это некрасиво и не приветствуется в обществе.
Поддерживаю точку зрения @Arder, к сожалению, от нецензурщины "не спрятаться, ни скрыться"... И идти надо от обратного, надо объяснять своему ребёнку почему это неприемлемо и не забывать о собственном примере! Мой муж резко обозначил правило - в НАШЕМ доме - никаких нецензурных слов и даже намёков и все его друзья-приятели строго это правило соблюдают... сыновья признаются, что их друзья и одноклассники такие словечки употребляют, но сами они так не говорят. Часто слышу подтверждение их слов от других родителей, надеюсь, что это результат воспитания.
@Доброе сердечко,к сожалению, мат стал почти частью речи. И уберечь от него своего ребёнка практически невозможно. Я стараюсь объяснять сыну что да как (хоть он очень и мал еще). То есть, стараюсь научить его отвечать за свои поступки и слова. И конечно же, и я и муж стараемся быть для него примером. В нашей семье вообще нецензурно выражаться не принято. А после рождения сына, так вообще много слов из лексикона ушло. Я согласна с тем, что лишить ребенка общения с этим мальчиком вряд ли поможет. А вот попробовать объяснить ему почему такие слова говорить нельзя и какие последствия для него будут в случае их употребления стоит. Ну, естественно, если он их сказал то применить установленную меру наказания. Но это то, как я планирую поступать если будет такая ситуация. Относительно общих принципов воспитания, то тут вопрос надо решать действительно совместно и найти компромисс. А то, если будет так, что папа сказал одно, мама другое, а бабушка третье, то ребенок просто запутается и о послушании точно можно забыть. Про поддержку в семье, то она важна. Но муж также имеет право быть не согласным с Вами. Так же как и Вы с ним. Главное, стобы эти вопросы вы решали дома и находили решение совместно)) Удачи Вам в решении Вашего вопроса) P.S. эх, я тоже периодически желание сделать этот мир лучше запихиваю куда подальше)))
@Инна, вот и объясняю, что с таким лексиконом, можно успешно пойти работать грузчиком или разнорабочим... (ну что душой кривить, если у нас некто сверху мочит всех в сортире..., привираю). Пару недель не было никакого общения, так речь полностью очистилась...всё замечательно. Но опять таки нас этот мальчик "нашёл", ходит гулять в наш двор, хотя в своём детей полно. Мне очень нравится то, что сказала @Стася, но разорваться ещё на пару кружков я просто не в состоянии и материально и физически. Так устроено большинство детей и больших и маленьких, что всё хорошее надо заколачивать, а плохое липнет без труда само. Есть небольшая компания из тех, кто ходил в садик раньше, и родители других детей этого мальчика что-то в гости тоже не зовут. Есть у этого ребёнка один (сомнительный) плюс, он ничем дополнительно не занят, т.е. всегда свободен, а другие дети на секции или в кружки ходят, поэтому состыковаться с ними трудно, тем более, что и у моего сына тоже доп. занятия. Какая недобрая сила меня дёрнула согласиться с ними гулять вместе в начале лета, пожалела чужого ребёнка... получила "море радости".... в любом случае, в учебном году много свободного времени не будет. Если хватит моего здоровья, то найду ему ещё занятия. Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Что такое хорошо и что такое плохо? ************** Этот в грязь полез и рад. что грязна рубаха. Про такого говорят: он плохой, неряха. Этот чистит валенки, моет сам галоши. Он хотя и маленький, но вполне хороший. Помни это каждый сын. Знай любой ребенок: вырастет из сына cвин, если сын - свиненок, Мальчик радостный пошел, и решила кроха: «Буду делать хорошо, и не буду - плохо». В. Маяковский
Не каждый ребёнок увидит что-то плохое в роли грузчика. По его логике – работа абсолютна не умственно затратная (т.е. не нужно решать какие-то задачки, примеры и т.д.), весь день что-то носишь\грузишь. А потом получаешь деньги и тратишь на то что хочется, на сладости, например.
Даже ребёнок понимает, что это очень тяжёлая физическая работа с минимальной оплатой. Ну и буду грузчиком.... Значит тебе хватит на буханку хлеба и чашку кипятка. Дети значительно сообразительнее, чем вам кажется. Вообще, трудотерапия - это сила, способная помочь определиться в жизни. Многие студенты наподрабатывавшись таким непростым способом всерьёз взялись за гранит науки.
Не спорю, понимают. Но в тоже время не знают ещё ВСЕГО объёма взрослых расходов (коммунал\бытовые расходы\в особо запущенных случаях – кредиты и прочие). Не потому что не хватает мозгов, просто ещё пока немного сложно весь этот объём понять полностью, пока самостоятельно не столкнулся с оным на практике. Даже з\п в р-не 100-200 у.е. для ребёнка уже покажется большой: это ж сколько игрушек, жевачек, наклеек, сладостей можно купить. А насчёт студентов, поработавших грузчиками… Мне кажется, они сбежали с такой работы, потому что тонкие\интеллигентные\интеллектуальные души стремящихся к высшему образованию просто не выдержали суровой пролетарской реалии.
У нас в группе многие подрабатывали и платили за учёбу. Нет, не сбежали, пахали на тракторе (ребята из области), работали в ночные смены охранниками, дежурили в залах игровых автоматов, мыли полы и многое другое. Зарабатывали на интеллигентную жизнь трудовым потом. Очень любят говорить мои родственники о том, как заставили сына пойти учиться в институт. Устроили его по профилю таскать мешки с цементом на 5 этаж... через некоторое время сам запросился учится, хочу работать в офисе и за нормальную зп. Тем, кто не знает цену такого блага, как образование, этого и не объяснишь. И да, в таком возрасте не многие дети понимают сколько реально нужно денег. Я и сама не всегда понимаю сколько их нужно, так как потребности постоянно растут, и где искать дополнительные источники доходов.