За годы, прожитые вместе, у нас с мужем сформировался свой круг общения. Было весело, хорошо, много классных историй за это время произошло, есть что вспомнить. Но после того как мы вместе бросили пить и курить, а также начали активно заниматься спортом, всё как-то изменилось. Встречи с друзьями стали проходить всё реже, некоторые вообще «откололись». Вроде и конфликта не произошло, а как-то само собой. И мой муж стал очень критично отзываться о некоторых друзьях, приводя при этом достаточно весомые аргументы. Я его прекрасно понимаю, он сам очень критичен по отношению к себе, но почему-то не могу принять. Не хочу вот взять и полностью отказаться от всего, что было. Как найти компромисс?
Люди не любят когда их критикуют, да и советов не прошеных не любят. Мы с супругом проходили через такой этап. Все началось с того что мы оба перестали употреблять алкоголь, когда стали пытаться беременеть. Потом муж бросил курить. Ну а потом я наконец забеременела и двое детей подряд окончательно отбили тягу к вредностям. Компромисс с друзьями находили постепенно. Я "переманила" на свою сторону прекрасных половин а уж они на мужей/бойфрендов сами повлияли. Постепенно количество алкоголя на совместных мероприятиях уменьшалось. А в октябре, на последних шашлыках, с удивлением обнаружили что взяли только сок. Да , одна пара из компании ушла, ну что делать, каждый выбирает сам что для него важней.
А я думала, мы одни прошли огни и воды... Только у нас немного наоборот. После того, как бросили мы принимать участие в увеселительных длительных "прогулках" с друзьями, изменилось что-то во мне. Критичнее стала я, а не муж, относиться к бывшему окружению, только критику, конечно, держу при себе. Сначала мне стало скучно с теми, с кем еще недавно было супер комфортно, я искренне стала недоумевать, что же нас связывало. Раздражение скрыть не всегда сумела, постепенно от большой компании остались единицы. А потом мне стало скучно с мужем, и порой я даже не нахожу, о чем бы нам поговорить. Вот и тоже думаю, а не зря ли мы отказались от всего, что было?
Я давно для себя поняла, что критика спутница высокомерия. Как только я начинаю кого-то критиковать, я стараюсь себя остановить и понять, с чего вдруг я начала высказывать свои оценки - я ведь не лучше разбираюсь в предмете, сама я тоже не идеальна - так с чего же мне критиковать? Кстати, критика легко переходит в сплетню, не находите? Осуждать и критиковать "за глаза" не очень красивые поступки, может попробовать донести это до мужа?
Не в бровь, а в глаз! Идеальных людей нет и не будет, то, что муж не употребляет алкоголь не делает его лучше пьющих. Кто-то умеет кран починить и электрику, кто-то имеет докторскую степень, а другой рисует замечательные картины. Так же и с недостатками, наверняка у мужа они тоже есть. Я считаю, что друзья не должны их тыкать в лицо, возможно, тонко намекнуть, но не более. Как говорится: "Слабый человек заставит почувствовать ничтожеством, а сильный поможет встать с колен". Ну а если интересы совершенно разные, то вскоре и друзья новые появятся, так обычно бывает.
Натали. Вот примерно так и происходит. Мой муж действительно часто «помогал встать с колен» нашим друзьям, причём как в прямом, так и в переносном смысле. Про свои недостатки супруг знает, просто когда друзья ему намекали о них, он приводил достаточно весомые аргументы относительно недостатков оппонента. И не всем собеседникам это нравилось. И друзья новые начинают появляться. Мне непонятно одно — это всегда так по жизни будет? Что каждые 5-6 лет будет меняться круг общения?
Если человек или семья, в целом, развивается, не важно, духовно, финансово или меняет образ жизни, то она и меняет свои привычки, темы для разговоров и просто интересы. Этот процесс не изменить, так было есть и будет. Если две подруги обсуждали где можно купить неплохую туалетную воду и по какой цене, то изменившаяся финансовая ситуация переводит человека на другой уровень. Теперь эта женщина выбрала для себя определенную марку туалетной воды и ей не важно сколько она стоит. Вот минус одна тема для разговора. Таких мелких примеров можно приводить сотнями и тысячами для любого изменения человека или семьи. А представьте, что вы в компании семьи, где общие темы сократились на столько, что их хватает на первые тридцать минут общения. Вот тут то и включается защитный механизм мозга, избавиться от дискомфорта. Потому как находиться в компании с тем, с кем не о чем поговорить, очень не комфортно. И что самое интересное, каждый будет считать себя правильным, а другого «Изменившимся». Если кто - то растет постоянно, значит он будет вынужден менять, чередовать друзей. Закон природы, ничего не попишешь.
Всё правильно сделал! Поверьте, лучше держать людей на расстоянии от своей семьи, так и вам и мужу будет спокойнее. Скорее всего он просто перерос все эти "гулянки" и стал обычным семьянином!