Есть знакомая пара супружеская. Встречались в юности, потом он в армию ушел, а она замуж выскочила. Какое-то время жили в разных городах. Встретились только через 12 лет. Любовь вспыхнула, как в кино, а у него уже семья, двое детей, младший только в первый класс пошел. У нее дочь-подросток. Закрутился бешеный роман. Сначала он ушел из семьи, снял квартиру. Потом и она туда переехала. Хеппиэнд. Свадьба с салютами, банкетный зал на 200 человек, поздравления, тосты, что мол любовь пронесли через всю жизнь и все-таки вместе сейчас. А я все это время думала про их брошенные семьи и травмированную психику детей. Получается, что все эти "бывшие" близкие -так, черновик? Переходный момент к настоящей любви? Счастье и спокойствие родных людей ничего не значит на весах вновь вспыхнувших отношений? Пятеро бывших родных людей несчастливы, а у этих двоих фейерверк чувств. Как вы оцениваете эту ситуацию? Поступили бы так же на месте влюбленных, или остались бы в семье ради детей и верного супруга? К слову, у мадам супруг души в ней не чаял, а у него жена прошла с ним все гарнизоны и казармы.
Да уж. После таких примеров уже сомневаешься, что любовь всегда права. Любовь несправедлива часто. Знаешь, что заслуживаешь лучшего, а влюбляешься в козла какого-нибудь.
Ну а с другой стороны жить с супругом только из чувства долга или "ради детей" - сомнительная радость для всех. Если мой муж вдруг встретит первую любовь и поймет что это она "та самая", то пусть лучше уходит. Не надо со мной быть из жалости или долга.
Мы уже не живём во времена, когда браки заключались не по согласию молодожёнов. Их обоих в ЗАГС никто силой не тащил, это был осознанный выбор. Жаль только в этой ситуации деток, просто в таком случае их нужно оставить в брошенный семьях, так как там всё-таки остался здравый смысл и чувство долга. А эти пусть в любовь играют дальше. Просто однажды ушедший в армию вспомнит, как она его не дождалась.
А я все таки на стороне влюбленных! Ну не смогли бы они после этой встречи нормально жить со своими "вторыми половинками", не смогли никак - знаю, сама проходила нечто подобное. Да, они могли бы сохранить семьи, но при этом бы тайно все равно иногда встречались, изменяли своим законным партнерам. Могли бы попытаться забыть друг друга и жить как раньше каждый в своей семье, но только грусть в сердце и печальный взгляд стали бы их вечными спутниками. Нужно ли это детям, "вторым половинкам" и им самим? Живем то всего один раз... А так они поступили немного безумно, но справедливо. Думаю, с детьми друг друга они выстроят хорошие отношения, к тому же дети могут общаться и с другим родителем.
После рождения детей руководствоваться в своих действиях чувствами недопустимо. Есть, конечно же, исключения, но не в вопросах сохранения семьи. Нужно думать адекватно и просчитывать последствия. И повторюсь: скатертью дорога и «совет да любовь». Решили начать всё заново – начинайте. Только с чистого листа, без предыдущих партнёров и детей. Им вы уже показали своё истинное лицо.
Я скептически отношусь к союзам ранней молодости. Когда гормоны играют, характер не сформировался, реального опыта жизни нет – ну какой может быть брак? А встретились через много лет и вспыхнуло? Представляю, в каком месте там вспыхнуло. Как бы оно также быстро не погасло. Похоже, предыдущие браки были по расчету. А теперь пытаются реанимировать давние чувства, но в одну реку – не войдешь дважды.
А я бы не хотела, чтобы со мной жили из чувства долга, делая мне одолжение и ненавидя меня за то, что я есть. Чтобы ложась со мной в постель мечтали о другой, кривились от поцелуя и втайне мечтали, что, может, повезёт и меня переедет грузовик - и тогда можно будет воссоединиться со своей любовью, а пока жена жива ни-ни. Нет, я хочу, чтобы меня любили, и если человек не может этого сделать - а он не может отругать себя и заставить полюбить - то пусть любит кто-нибудь другой! Разве так бывает, чтобы человек полюбил оттого, что его как следует постыдили? И почему жена должна жить с человеком, который её едва терпит, вместо того, чтобы жить счастливо с другим?
Ситуация не из веселых, с точки зрения оставленных супругов. Да и общество чаще осудит, но и кто то поймет. Просто такие случаи были, есть и будут происходить, не зависимо от того, что мы о них знаем или не знаем. Произойти это может с тем, кто был ярым сторонником сохранения семьи, сам может когда нибудь уйти. Мне кажется, тут нет ни правых, не виноватых. Просто есть ситуация. Дети, вот они как раз и ни причем, они, конечно, страдают, но если уйдя, эти двое сделают все, что бы дети были обеспечены, чтобы в них не осталось ненависти или стресса. То можно их и оправдать, или, точнее, понять, оправдывать или обвинять это прерогатива суда и всевышнего. А с другой стороны, сколько случаев когда психика ребенка страдает от присутствия «папы». Когда он тиран или алкаш, семья вроде в сохранности, а ребенок страдает, вырастает с травмой в душе. Трудно судить что лучше или хуже, когда не видишь картины со всех сторон, вернее трудно судить не пристрастно. А вот высказать свою позицию всегда можно, ибо больше ничего мы сделать не можем.