… «На вопрос, - В чём смысл жизни? Есть таки только один правильный ответ, - Смотря чьей жизни?» . Для меня самые страшные слова, которые можно услышать от женщины, - «Мне нужна самореализация!». С этого момента женщина для меня потеряна. ш.г.б. «Краткое пособие для начинающих мародёров» Альтерлит. 2017г. ... Эпиграф. . Маслоу утверждал, что «стадии самореализации» достигает не более 2 % людей. Я добавлю,- самореализация не имеет ничего общего с состоянием «счастье». Счастливым можно быть только в детстве, живя в сказке созданной для тебя любящими родителями. Потом ты идёшь в детский сад(школу, институт, работу), где обязательно встретишься с теми у кого не было любящих родителей, и представление о счастье совсем другое. Вот его-то они и будут активно вбивать во всех несогласных, оправдывая своё поведение необходимостью достижения собственного «счастья», которое называют «самореализация». . (По традиции эпиграф не имеет никакого отношения к повествовательной части) … В ресторане кормили не вкусно, но пафосно. Мой приятель объяснил выбор заведения так: «Чем отличается хороший ресторан от плохого? Хороший, если салат«Оливье» в любой день одинаковый по вкусу и внешнему виду, а не так что сегодня пресно, завтра перчёно, послезавтра с креветками… Тут «Оливье» всегда одинаковый. С мясом! » Он, вообще, очень любил всему давать развёрнутые философские оценки. То есть «определять для себя, как действующего и познающего субъекта, значимость явления или предмета». . Ужин и разговор протекали по обычной схеме. На аперитив общие фразы про погоду, курс доллара, пробки и парковки в Москве. За салатом анекдот про покема «Пикачу» и Дмитрия Анатольевича. За горячим о том, кто и как будет встречать Новый год. За десертом о бабах… . - Почему все бабы с которыми сводила жизнь, были стервами, почему!? – Классика жанра. Всё время слышу такое от приятелей сменивших пару-тройку семей и несколько десятков дорогих, длинноногих и хорошо сосущих бровеносцев. - Знаешь чем отличается разумный человек от дурака? - ..? - Количеством повторяющихся однотипных глупых поступков. Правда, ещё есть творческие идиоты, но они каждый раз ошибаются по новому и называют это духовными исканиями. . - Хочешь сказать, я дурак? - Зачем так ..? Просто совершаешь однотипные ошибки без творческих потуг. – В этом месте, не дав собеседнику успеть обидеться, подсовываю виноватого, - Это бабы виноваты. Они обманывают всегда по новому. Сколько всего у тебя было женщин? - Зависит от критерия оценки. – Он подтянул к себе «мильфей», взял десертную ложку и продолжил: - Если отношений, то меньше десяти. Если любовниц, то несколько десятков. Если в постели, то хрен сосчитаешь… Ну больше пятисот, на круг. . - Странно. После пятисот, хочешь - не хочешь, на инстинктивном уровне должен образоваться фильтр на стерв. Если идиосинкразии на таких нет, значит они и нужны. – я нажал кнопку вызова официанта и стал перелистывать винную карту. Под тему баб нужен был хороший коньяк. - А на самом деле,- приятеля явно заинтересовал философский аспект перехода количества бабатрахов в их качество. - Сколько нужно трахнуть женщин, чтобы найти идеал? . - Вопрос конечно тянет на Нобелевскую премию!!! Думаю, у каждого своё количество, только этапы одинаковы. Этапы одинаковы, выводы не утешительны. - С первой по десятую трахаешь всех кто даёт. – Философ начал разводить антимонии, апофегма была ему не доступна. - Обычно в этом интервале женятся первый раз, - положив нож с вилкой на тарелку «в пол-шестого», я посмотрел в восточные глаза официантки и вместо коньяка заказал зелёный чай с рюмкой «Бехеровки». В ресторане, где официантками работают казашки, хорошего коньяка не может быть по определению, что бы не писали в винной карте. . - Да. Но женитьба не отменяет секс с другими! – Приятель продолжал увлечённо ковырять десерт, выискивая в маскарпоне малину и чернику. – Зато с десятой по двадцатую вырабатывается определённый типаж на который встаёт всегда. - Тут первый раз и разводятся, поняв, что наличие жены убивает надежду найти идеал, - добавил я. Казашка-официантка принесла чай с «Бехеровкой» и удалилась, не забрав тарелку с ножом и вилкой «на пол-шестого». Всё-таки, хороший ресторан определяется не только «Оливье». . - С двадцатой по тридцатую понимаешь, что в фразе «люблю тебя…» у всех женщин есть недосказанное продолжение, - «… за то, что мне удобно сидеть на твоей шее», – доморощенный Диоген характерно покрутил головой и потерь себе затылок. - Тут многие отчаиваются. Повторно женятся и хоронят себя в зоопарке семьи. – я повторно нажал на кнопку вызова официанта. - Точно! После. С тридцатой по сотую появляются лёгкие перверсии, переходишь на ЖМЖ, BDSM и часто посещаешь венеролога, - приятель явно выдал что-то из собственного опыта. Лично у меня и после первой тысячи BDSM не было. . - После сотой женщины окончательно перестаёшь верить в любовь и возможность найти идеал. Начинаешь эстетствовать. Трахать только молодых со спортивной фигурой, упругими сиськами и идеальным педикюром. Лучше близняшек, на худой конец бисексуальных подруг. – мне оставалось только кивнуть в подтверждение, приятель продолжал. - Ты знаешь, - он неожиданно изменился, что-то забытое человеческое всплыло из глубины и блеснуло в глазах, но тут же ушло на дно. - Ты знаешь… После пятисотой наступает пресыщение. Уже не так важен подтянутый живот, выщипанные брови, длинные ноги. Больше ценишь за умение сосать, слушать и прощать. За уверенность и постоянство во всём. В плохом и хорошем. За предсказуемость. Я полгода назад привёз неиспорченную шестнадцатилетнюю тайку. Отдрессировал под себя по схеме «подай-принеси-…». Но не то всё это. Не то! Души нет… Поговорить с ней не о чем. . - Ну, если поговорить тут нужна спившаяся ровесница с детьми от предыдущих браков. Потомственная алкоголичка с семейным рецептом самогона, доставшимся от прабабушки. - Есть такая. Я к ней иногда заезжаю, что бы понять, правильно поступил, когда развёлся в первый раз. Жить с ровесницей, это постоянное напоминание, что и ты не мальчик. На фиг. Не хочу стареть! – Приятель решительно развернул винную карту на странице «Коньяки». . - Ты всё время совершаешь одну и ту же ошибку. Ведёшься на яркую внешность, не замечая демаскирующих признаков. Чему учит природа? Чем привлекательнее и ярче форма, тем ядовитее содержание. – я начал давить на кнопку вызова повторяя сигнал «SOS». На этот раз официантка заметила грязную посуду. Мой собеседник заказал самый дорогой коньяк. Из любопытства, не стал отговаривать его и продолжил. . - Есть простой способ отличить по настоящему нормальную бабу от стервы. У настоящей бабы не должно быть… - взял салфетку-ланчмат и стал на ней записывать: . Во-первых. На порядочной женщине не должно быть ни одной дорогой брендовой вещи. Не должно быть последнего айфона и вообще, любой вещи превышающей по стоимости среднюю месячную зарплату. Это значит, у неё нет и не было спонсоров до тебя, которые успели развратить и испортить. . Во-вторых. Порядочная обязательно должна работать, поэтому без нарисованных бровей, эпиляций до младенческой пушковости , сложного маникюра и прочей херни требующей постоянной корректировки с материальными и временными затратами. . В третьих. Не должна быть окрашена в рыжий. Рыжий, это отблески пожара в голове. . В четвёртых. Не должна курить и не курила никогда. У курящих всегда проблемы с нервами, и привычка к ночным завываниям с выносом мозга окружающим. А бросившие, это только на время. Поверено на личном опыте. . В пятых. Без крупных тату. Не буду долго объяснять. Почитай «Значение татуировок в диагностике психических и поведенческих расстройств». Там всё об этом есть. . Всё! . Если ты трахнешь сотню таких девушек, а это надо постараться, на деньги они не ведутся. Среди них обязательно будет именно та, с которой будет о чём поговорить. Кстати. Люди у которых нет миллионов на счетах именно так и поступают. . Приятель молча перечитывал написанное мной на салфетке. Принесли коньяк. Он пригубил и сморщился. - Говно-коньяк. Как так-то? Это же не Jenssen Arcana!? Столетний коньяк не может отдавать сивухой! - А ты “Оливье” тут давно заказывал? - поинтересовался я. - Ни разу … - Так с чего ты взял, что это хороший ресторан? - Секретарша заказала. Рыжая, между прочим… Хрен с ним с рестораном. Вопрос в идеальном количестве баб. То есть, ты считаешь, достаточно трахнуть сотню, руководствуясь твоим списком, и среди них будет идеальная и единственная? - Не знаю. Ни у тебя, ни у меня не будет возможности это проверить. Мужик, имевший больше ста баб, остановиться на одной уже не сможет. - Значит пойдём на рекорд по **** стерв! – Практик легко и без сожаления сменил философа. Ну, а мне оставалось только попросить его познакомить с секретаршей, давненько у меня не было рыжих… © ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ
А ведь во многом эти мужчины правы… Про 500 партнёрш, наверное, все-таки преувеличили, но в остальном – молодцы. Как минимум, дали подсказку многим дамам – рано или поздно действительно образуется интуитивная чуйка на стерв.
Улыбнула эта история. Особенно про критерии качеств нормальной женщины. Я поняла что очень ненормальная)))))) И этим горжусь. Потому, что подходить под рамки идеала мужика, который перетра.ал все что движется, было бы унизительно. Кстати, всем подобным мужчинам хотелось бы посоветовать к себе немножко присмотреться. Возможно что "хорошая" на него то и не клюнет. Уже тоже гляди, различать мудаков от нормальных научилась. Этому человеку важен сам процесс поиска, проб и ошибок. Не нужен ему никто. Секс ему нужен разнообразный и с разными женщинами. Вот и все.
А статья и не предназначалась для женского одобрения. Не спорю, неприятно, когда прямо указывают на недостатки. Но такая наша суровая реальность - с каждым годом всё сложнее и сложнее мужчинам найти простую женщину (во всех смыслах). Без выпендронов. А всякие нестандартные и яркие женщины-вамп (и всё в таком духе) к определённому периоду жизни успевают надоесть. И когда на горизонте маячит очередная «звезда», мужчина уже понимает – только секс.
Кобелю и сто тысяч будет мало!!!! Только подобное притягивается к подобному. Вы таких женщин и получаете, каким сами являетесь.
А у женщин - мужик нормальный на каждом шагу валяется!!! Да не нужен такому контингенту кобелей, "нормальный" экземпляр. Им вообще никто не нужен. Они любят только себя и *********. ВСЕ!!! А эти все разговоры о "Высоком" для красного словца. Мол, для таких "прЫнцев" как я - достойных нет. Давайте называть вещи своими именами. Так и говори, люблю сам процесс, неважно с кем.
вообще, конечно, в таких темах было бы интересно мужские точки зрения почитать но, у меня много знакомых и друзей парней, на примере которых я замечала, что ******** можно многих, но в итоге надолго остановиться на девушке, с которой есть о чём поговорить, она умеет рассмешить и уважает себя)