Женский онлайн клуб
Скрыть объявление
Хочешь поддержать проект? Поделись страницей сайта в социальной сети!

Лучшее Моему сыну 12 лет

Тема в разделе "Воспитание", создана пользователем МАЛЫШКА), 14 окт 2015.

  1. МАЛЫШКА)

    МАЛЫШКА) Лучшая подруга Команда клуба Администратор

    Сообщения:
    98
    Рейтинг:
    89
    Репутация:
    +5 / 2 / -0
    Моему сыну 12 лет. Что это значит? Кто уже проходил в своей жизни подобные испытания, тот знает, что возраст это особенный, подростковый. С одной стороны, это еще ваш прежний малыш, который совсем по-детски выглядит: «пухленькие щечки, губки бантиком, бровки домиком», как поет одна известная певица.

    Но с другой стороны эти маленькие детишечки уже претендуют на то, чтобы называться взрослыми. Они говорят: «Вот я в детстве...» или «Когда я был маленьким...». Так и хочется им ответить: «Ну да, а сейчас ты большой взрослый, умудренный жизнью детина». И все бы ничего, если бы только с этими заявлениями приходилось сталкиваться нам родителям, потому что подобного рода слова могут вызвать лишь улыбку и умиление.

    pozdravleniye-s-dnem-rojdeniay.jpg

    Одной из проблем этого возраста, по мнению психологов, является то, что между родителями и детьми теряется та ниточка, которая связывала очень прочно их раньше. Гармония и взаимопонимание, казалось, ни покинет нас никогда. Например, раньше попросив ребенка прибрать игрушки, он шел и делал это. Либо он вас слушал беспрекословно и у него даже мысли не возникало, что можно сделать как-то по-другому, или родители настолько мастерски сумели все облачить в игру, что он даже и не заметил, как убрал на места всех своих заек-мишек.

    Сегодня, чтобы попросить ребенка убрать в своей комнате... ну попросить-то вы, конечно, можете, а вот результат будете ждать как, минимум три года, если, опять же не сорветесь на крик, ругать, потому что игры здесь уже не проходят. Вот тогда-то он, проклиная все вокруг, медленно начнет копошиться, что-то там перебирать и через три минуты скажет, что уже все сделал.

    Никакие слова типа, «Ну ты же сам в своей комнате обитаешь, неужели тебе приятно находиться в таком бардаке» не имеют особого действия. Ну это начало монолога. Все, как правило, заканчивается: «Ты неряха, грязнуля» и прочие оскорбления, а у некоторых даже дело доходит до рукоприкладства.

    Все эти сотрясания воздуха или пятой точки нашего чада никогда не приведут к тому, чтобы укрепить взаимоотношения. Скорее наоборот, пропасть между нами будет только увеличиваться, а с каждым скандалом расти с космической скоростью. Все это мы, как ни странно, понимаем, но наступаем каждый раз на те же самые грабли. Что же делать?

    Умные психологи давно уже установили, что между чувствами и поведением детей существует прямая связь. Когда дети испытывают правильные чувства, они правильно себя ведут. Но как же помочь им испытывать правильные чувства? Все просто: нужно понять и принять то, что они чувствуют. А как ведем себя зачастую мы, взрослые?

    Ребенок не хочет идти в школу. Что мы ему отвечаем? Правильно, «Перестань говорить глупости, быстро собирайся» (отрицание чувств) или «Что делать, не ты первый, не ты последний» (философская реакция), «Не стоит зацикливаться, постарайся найти в этом плюсы» (совет), «Как мне тебя жаль, я тоже не хотел ходить в школу» (жалость). Какие ответные реплики готовы сорваться у ребенка в этот момент с языка, а иногда и срываются?

    - Не учите меня, что я должен делать.

    - Не учите меня, что я должен чувствовать.

    - Вам никогда меня не понять.

    - Я больше никогда не буду вам ничего рассказывать.

    Что же нужно сделать в такой ситуации? Нужно принять право ребенка на огорчение. Вместо критики и советов подтвердите чувства ребенка и его желания. Проявите солидарность с чувствами ребенка с помощью сочувственной и понимающей реакцией. Она поможет сосредоточиться ребенку на своей проблеме и даже самому найти решение.

    Например: «Похоже ты все еще расстроен из-за плохой оценки. Очень обидно знать ответ и получить низкую оценку из-за простой описки». Еще один способ –это предложить ребенку в виде фантазии то, чего вы не можете дать в реальности. (волшебная палочка, способная убрать комнату или сделать уроки). Принять чувства ребенка даже в том случае, если вы вынуждены призвать его к прекращению неприемлемого поведения.

    Приведу на примере моего диалога с сыном, как это работает. Случай первый, типичный.

    Сын:

    - Я ненавижу школу!

    - Не говори глупости. Школа-это твоя обязанность.

    - Я не хочу туда идти!

    - Я тоже не хочу идти на работу, но все равно хожу каждый день. В жизни не всегда делаешь то, что хочешь!

    - А я не буду делать то, что не хочу!

    - Ты просто ленив! Собирайся! Слышать ничего не хочу!

    Случай второй:

    - Я ненавижу школу!

    - Понимаю тебя. Тебе, наверное что-то там не нравится?

    - Да, учитель истории.

    - Да? Почему?

    - Он кричит на меня без всякой причины.

    - Да, это неприятно.

    - Он отругал меня за то, что я забыл ручку.

    - Да?

    - Ну иногда я кое-что забываю...

    - А хотелось бы не забывать?

    - Да...

    - Как мне помочь тебе?

    - Может быть, ты поможешь мне собрать все необходимое?

    - С удовольствием!

    Конечно, случай второй требует от нас гораздо большего терпения, времени и участия в жизни ребенка. Гораздо проще закрыться от него словами: прекрати, перестань, ты не прав, делай быстро, не спорь. Получается, что пытаемся давать им одни только команды, а понять, что внутри чувствует ребенок даже и не пытаемся. Любой, даже взрослый человек будет пытаться сопротивляться приказам, потому что они могут не совпадать с его видением, чувствами, настроением.

    Для того, чтобы наши дети выросли настоящими людьми, если мы хотим, чтобы они уважали себя и других, то для начала мы должны начать уважать их. А сделать это невозможно, если мы не станем проявлять уважение к их чувствам!
     
    Последнее редактирование: 16 окт 2015
    #1
  2. zvezdochka2877

    zvezdochka2877 Подруга

    Сообщения:
    173
    Рейтинг:
    28
    Род занятий:
    водитель
    Откуда:
    Забайкалье
    Репутация:
    +48 / 0 / -0
    Моему старшему - 14, слова типа гармония и взаимопонимание, к сожалению, в семье забыты. "Малышка" задела самые больные точки. Я не знаю, переходный это возраст, мне порой кажется, что это словосочетание - отмазка для родителей. Он не отказывается ходить в школу, но игнорирует учителей, реально хамит, не занимается на уроках. Он не отказывается делать работу по дому, но воспринимает ее с гневом и негативом. Сын как бы испытывает взрослых, насколько у них хватит терпения, нагло идет на рожон. И это все при том, что еще год назад это был в меру воспитанный мальчик, с высокой успеваемостью.
    Проблему еще усугубляет то, что младший сын семи лет внимательно слушает наши распри и уже пытается копировать старшего. Мирные диалоги, увы, не приносят успеха. Впрочем, как и крики, и скандалы.
     
    #2
    • Полезно [+] Полезно [+] x 1