Как решить когда нужно расстаться с человеком? Все как у всех: конфетно - цветочный период, любовь, встречи, совместная жизнь, дети. И вроде все в порядке, но часто возникают конфликты на пустом месте. Наговоришь много гадостей, часто обижаешься, а он вроде не замечает, не разговариваешь - ну и ладно, пройдет со временем обида! Часто не понимаешь поступков. Да и романтики давно уже нет! Может пришло время расстаться по хорошему? Пока отношения не перешли в ненависть. Возможно где-то ждет твое счастье, а это было увлечением? Или нужно терпеть, чтоб сохранить семью, ради детей?
Я считаю, то дети не могут быть счастливы в семье, где несчастливы их родители. Я противник того, чтобы жить ради детей и терпеть. Здесь нужно посидеть и разобраться в своих чувствах сначала. Любите ли мужа, сможете без него? Будет ли вам лучше без него, чем с ним? Если да, то можно расстаться. Но прежде поговорите с ним. Часто, мужчины только когда осознают, что могут потерять близкого человека, начинают кардинально меняться. Может и ваш из их числа. Потом еще один вариант - разойтись на время и проверить чувства, например, уехать отдыхать, к родителям. Ну, а если твердо решили, что для вас этот человек чужой, не стоит ломать жизнь и хранить то, чего уже нет, вы еще обязательно найдете свое счастье.
Романтика не может продолжатся с годами, постепенно отношения перерастают из трепетных в более спокойные, на смену полету приходит стабильность и уверенность А конфликты - они у всех бывают, тут главное из-за чего они происходят, если это бытовые проблемы - то ничего страшного ну и разговаривать надо обязательно, никто ваши мысли не прочитает, не надо молча дуться - надо сесть и поговорить доверительно, рассказать прямо что вас не устраивает и выслушать в ответ, почему муж так поступает Но только не в формате претензий, а именно открытого дружеского диалога
Знаете, есть анекдот, когда разводятся муж с женой им по 80 лет. Судья спрашивает - почему вы в таком возрасте решили развестись? Ответ: ждали пока дети умрут. Если в нет любви, уважения, взаимопонимания,то никакие дети не должны останавливать расставание. Лучше пережить развод сразу, чем мучатся полжизни с человеком, к которому ни чего уже не чувствуешь. У меня есть подружка, которая встречалась с парнем (назовем его Витя), потом с ним рассталась, встречалась с другими парнями, но в итоге всё равно вышла замуж за Витю. Родила ребенка и прожила с ним почти три года. За это время она только и делала, что жаловалась на него. Её всё раздражало, он всё делал не так. В итоге просто выяснился тот, факт, что по сути она его не любит и замуж вышла, потому что была беременной. В итоге они развелись. У неё наладилась личная жизнь, она нашла человека, который её любит и которого она по настоящему любит. Витя, также нашел девушку и всё у него хорошо. На выходных берет дочь к себе. Всё это я веду к тому, что всё в жизни бывает и люди во многих делах ошибаются. Этот пример показывает, что если всё сделать во время, то можно круто изменить свою жизнь и быть счастливым.
Расставание - такой же серьезный шаг, как и создание семьи. Здесь вспоминается народная мудрость: ломать - не строить, голова не болит. Нужно взвесить все за и против, прежде чем ставить крест на отношениях. В первую очередь, разобраться в себе: что я сама делаю не так, своим молчанием или словами? Затем поговорить с любимым о наболевшем. После вместе искать решение проблемы. Разойтись всегда успеете. Лучше попробуйте сохранить.
В первую очередь нужно постараться сохранить отношения, ведь говорят, что любовь живет один год. Далее уже остается не более, чем просто привычка. Бытовые проблемы всех засасывают, стоит научиться приходить к общему знаменателю. В первую очередь поговорите с мужем и постарайтесь воскресить отношения. Добавьте сами романтики, может и муж проникнется.
Разобраться в своих чувствах - это прекрасно. Но отношения состоят не только из собственных чувств, есть ещё чувства второй половинки. И второй участник пары или не подозревает об охлаждении, или мучается так же. А может, давно уже грубит, хамит, не в силах переносить рядом с собой ставшего уже чужим человека и упорно "не замечает" обидок. Не замечает ли? Резко поглупел, или ему уже давно в тягость эти отношения? Вот в этом и надо разбираться, а не только в своих личных чувствах. В любом случае, спасать ли семью ради детей - должны решать оба, а не один.
Каждая семейная пара переживает периоды кризисов. Именно в это время разводится большинство пар. Кажется, что люди становятся друг для друга чужими. Здесь спешить не надо, следует разобраться в себе, возможно, поговорить с мужем об этом. Если люди проходят испытание очередным кризисом, их отношения переходят на качественно новый уровень, если же нет - придется расстаться.
В этот период если разойдетесь - то дети вам этого никогда не простят, так как вы разрушите их детство, разрушив семью. Если хотите разойтись - будьте готовы к тому, что зарабатывать придется самой, а не муж будет обеспечивать, что проблемы решать самой, опять же, нужно будет. А многие после многих лет совместной жизни этого делать не могут.
Складывается такое ощущение, что вы хотите расстаться из - за вредности. Не знаю, сколько вы в браке, но если есть дети, то далеко не первый год. Поэтому, возможно, у вас обычный семейный кризис, который нужно просто пережить. Просто представьте ситуацию. Разведетесь, найдете нового мужа. Все будет по началу гладко. Только спустя время не удивляйтесь тем же самым проблемам. Если все трудности решать уходом, то они всегда будут вас преследовать. Так что соберитесь и спасайте семью.Глупо все рушить из - за таких пустяков.
Возможно, повторюсь. Отношения – это совместный рост или совместная деградация. Если один стоит на месте, второй уходит – это закон. Судя по содержанию темы – обычный кризис, когда нет конкретных причин, что именно не так. Всё описано в общем и даже немного размыто. Какой вопрос – такие и ответы.
Я тоже считаю, что у вас в отношениях кризис. Знаете, моя мама всегда говорила, что такие периоды бывают в первый, третий и седьмой год супружеской жизни, уж не знаю почему именно так, но видимо поверие такое есть. Конечно все зависит от ситуации, а то мы тут все вам советуем сохранить отношения, а там может и сохранять-то уже нечего, поэтому сядьте с мужем и поговорите серьезно на эту тему. О детях в этом случае не стоит думать, им будет гораздо хуже, если они будут видеть ваши бесконечные ссоры, а в конечном счете увидят ваш полный гнева развод.
Читала пост и, честно говоря, не нашла основной причины для развода. Или Вы изначально его не любили или просто захотели новых ощущений. Сколько женщин терпят и унижения и насилие, многие мужчины пьют, не работают, а семья сохраняется. Все познается в сравнении. Недоразумения бывают в каждой семье, не реагирует на обиды? может ему попросту надоело... Надо сначала в себе разобраться. А то, пойдете за счастьем да найдете такое, что потом будете локти кусать.
Романтики, естественно, с годами прибавляться точно не будет. И многие женщины хоть раз в жизни об этом точно думали. Лично я живу с мужем по привычке. Я не знаю, люблю ли я его. Скорее всего, нет. У меня есть ребенок маленький. И я не знаю, смогу ли я с ребенком выйти замуж более удачно. Потому так и живу. Возраст идет, и хоть мне еще нет и тридцати, но я понимаю, что пора рожать и второго ребенка. А если я уйду от мужа, то от кого мне детей заводить в ближайшее время? Предполагаю часто, что заведу еще ребенка и спокойно от мужа уйду.
Имеет значение не причина конфликтов, а как вы из них выходите. Сравните: двое ругаются каждый месяц, дуются каждый раз друг на друга по две недели, никто не хочет признать неправоту и пойти на встречу. Или ругаются каждый месяц, но просто не могут дуться дольше одного дня, кто-то обязательно идет мириться. Второй случай более "лайтовый", тут явно еще есть любовь, а в первом лучше задуматься о расставании.
Жить ради детей, как минимум глупо и неправильно. В семье где нет любви и взаимопонимание среди родителей, где бесконечные скандалы и конфликты, навряд ли, вырастут здоровые адекватные дети, нужно детям подавать пример.