Пути Господни неисповедимы. И если бы мне еще каких-то пару лет назад сказали, что я брошу родной город, большой благоустроенный дом, обеспеченную жизнь с покладистым мужем, а, главное, увезу от него нашего долгожданного ребенка – я бы просто рассмеялась от нелепой шутки. Тогда бы рассмеялась, а сейчас мне, увы, не до смеха… А начиналось все, как и у множества «жертв» виртуальных романов в социальной сети. Точнее, для меня это даже не было вначале романом. Просто захотелось вдруг найти парня, с которым встречалась когда-то давно, в ранней юности, узнать, как сложилась его судьба. Честно говоря, на протяжении всего последнего десятилетия после нашего знакомства я периодически вспоминала о нем, но никогда даже не предполагала, что наши жизненные пути пересекутся вновь. На тот момент я была уже во второй раз замужем за хорошим парнем и, как мне казалось, вполне счастлива. Муж, который был младше меня почти на 5 лет, оградил меня от жизненных невзгод, дал полную финансовую свободу, показал, как на самом деле должен относиться НАСТОЯЩИЙ мужчина к своей любимой. Но самое главное – он подарил мне ребенка, родить которого я безуспешно пыталась на протяжении 8 лет (собственно говоря, из-за проблем с наступлением беременности развалился мой первый брак). Без его поддержки, и финансовой в том числе, я никогда бы не выносила свою долгожданную девочку. А я… Я отплатила ему самым жестоким образом, закрутив роман с тем самым мальчиком из юности, который не сегодняшний момент уже мальчиком, конечно, не является. В его жизненном «багаже» два развода, двое детей, однокомнатная квартира и практически полное отсутствие перспектив на благополучную безбедную жизнь в дальнейшем. Но меня это не остановило. Я была ослеплена нахлынувшими чувствами. И, бросив мужа, я переехала с маленькой дочкой жить в другой город. А как же – любовь! Сумасшедшая, всепоглощающая. И она действительно меня греет и сейчас. В перерывах между бесконечными ссорами и проблемами. Начались они практически сразу же. Непривычная обстановка выбивала меня из колеи. Я разом лишилась личного общения с друзьями и родственниками, мне пришлось полностью менять уклад свой жизни. Все максимально усугублялось тем, что подрастающая дочка никак не хотела идти на контакт с моим любимым мужчиной. С родным отцом она регулярно общается, несмотря на то, что мы живем в разных городах. Я считаю своим долгом давать ей возможность хотя бы раз в месяц побыть несколько дней с папой. Хотя, признаться, уже очень устала жить «кочевой» жизнью, мечась между двух городов. Но, как говорится, «назвался груздем»… Никто мне не виноват. А вина стала моей постоянной спутницей в новой жизни. Я очень обидела и унизала человека, который любил меня и никогда ни в чем не отказывал. Как уже сейчас понимаю, я никогда не любила своего второго мужа. Просто в определенный момент воспользовалась возможностью создать семью с добрым, щедрым, перспективным молодым человеком и жить спокойной жизнью. Хотя он, как и все люди, не лишен недостатков. Но, в любом случае, он не заслужил такого вот отношения к себе. Он до последнего не мог поверить в мое предательство. И я не знаю, смогу ли я когда-нибудь простить себя за это. Мой нынешний партнер подарил мне просто фантастические по своей силе эмоции, заставил меня вспомнить, что я, прежде всего, женщина, а потом уже чья-то мама, жена, дочь. Хотя я не могу сказать, что наша совместная жизнь безоблачна. Дней, в которые у нас не происходит никаких эмоциональных «стычек», значительно меньше, чем дней, когда мы ссоримся. Но не менее сильным бывает и жгучее чувство вины за то, что я, фактически, положила на алтарь своей любви благополучие дочери. Я лишила ее возможности постоянно видеть папу, чувства стопроцентной защищенности. Да и в материальной базе она, конечно же, потеряла очень много. Ее отец платит алименты, и иногда помогает финансово дополнительно, но это значительно меньше того, что она могла бы иметь, взрослея рядом с родным папой. Вдобавок не дает покоя то, что малышка никак не может поладить с отчимом, а я между ними, как между двух огней. Если говорить лично обо мне, то я из своей истории вынесла основное: я просто ОБЯЗАНА вложить в дочь сознание того, насколько важно правильно выбрать спутника жизни. Опираясь не только на разум, но и, в первую очередь, на чувства. Мне очень не хотелось бы, чтобы ей пришлось пройти через все то, что выпало на мою долю. Положа руку на сердце, я до сих пор не нашла однозначного ответа, что важнее: любовь или размеренная жизнь без лишних потрясений и уверенность в завтрашнем дне. Казалось бы, что мешает мне быть абсолютной счастливой сейчас? Засыпаю и просыпаюсь с любимым человеком, дочка рядом. Но что-то сидит занозой в душе, не дает вздохнуть полной грудью. Когда после разлуки моя девочка со всех ног бежит навстречу отцу с криком «Мой любимый папочка!!!», я в тысячный раз думаю, а правильно ли я поступила, имела ли я право жертвовать ее счастливым детством ради себя. И от этого мне, наверное, уже никогда не избавиться.
Да уж непростая ситуация... Точно знаю, что когда ваши чувства остынут или когда вы ссоритесь с нынешним. как Вы его называете партнером, чувство вины будет только усиливаться!
Сердцу не прикажешь... Порой, действительно, разум проигрывает чувствам. Вам нужно избавиться от постоянного самобичевания и не проходящего чувства вины. Поверьте, вы далеко не одна, кто из-за любви поступил эгоистически по отношению к детям. И ситуация двоякая: и вы имеете право на чувства, и дочь имеет "право" на родного отца. Думаю, будучи взрослой, она поймет и, возможно, простит. Ну а пока вы себя критикуете, сомневаясь в правильности вашего выбора, ваша неуверенность перерастает в уверенность вашей девочки, в том, что мама не права.
Очень сложная ситуация... Как раз этим вопросом я задалась в теме " На чужих костях..." Моя позиция однозначна - я бы осталась с детьми и мужем. Но я не исключаю романов на стороне. Просто иногда в браке устаешь, и надо получать новые эмоции и стимулы. Но ничего общего с разрушением семьи это для меня не имеет.
Что случилось, то уже случилось. Можно ли исправить эту ситуацию? Вам виднее. Жить постоянно с чувством вины нельзя, можно просто свихнуться, и Вашему ребенку от этого легче не будет. Из прочитанного я поняла, что помимо чувства вины, Вас тяготит так же финансовая несостоятельность любимого человека. Так почему бы не попробовать самой стать финансово независимой от мужчин и обеспечить дочери все те блага, которые она могла бы иметь, останься Вы с ее отцом. А от судьбы не убежишь, если хотите вернуться к мужу, надо сделать для этого все и заставить его забыть о предательстве. Если хотите продолжать жить с любимым человеком, нужно решить для себя окончательно, достоин ли он Вашей жертвы и оценил ли он вообще Ваш поступок. Если, как Вы пишете, часто ссоритесь, то по моему нет, не оценил.
Да уж... по собственному опыту знаю, что от любимого мужчины по сайтам знакомств не лазают... Но вот так ставить на кон всё - материальное, моральное благополучие, счастье, жизнь и здоровье дочери, которую ждала 8 лет я бы не смогла. Как не смогла бы жить с нелюбимым, чувствуя любовь к кому-то другому. Буду надеяться, что мне такой выбор никогда не перепадет, а вы о сделанном не пожалеете в те годы, когда у дочки начнется переходный возраст.
Предательству нет прощения. И чувство вины, к сожалению, уже не убежит до конца жизни. Будет периодически напоминать через малышку. Главное, чтобы дочка сделала правильные выводы и просто поняла, что так делать нельзя. Руководствоваться чувствами нужно перестать, как только появляются дети. И взвешивать все последствия. Я бы на месте супруга отсудила у вас ребёнка. Не из желания отомстить, а ради победы здравого смысла.