Господа, и может быть, дамы. Ситуация следующая. Мне 35, жене 33. Живём в её квартире, подаренной родителями. Женаты 5 лет. Детей нет. У меня к жене есть ряд претензий: а) Она не особо хорошая хозяйка, не следит за тем есть ли еда, есть ли в доме хлеб, есть ли на нём плесень, и т.п. б) Деньги на себя и свои развлечения тратит с радостью, в остальном экономна. в) Слишком глубоко допустила свою мать в нашу семью. Мать лезет в нашу жизнь, в том числе и в интимную, супруге это даже нравится, считает это поддержкой и любовью со стороны своей мамы, так как та помогает ей продавить нужные ей темы в отношении меня. г) Готовит только "правильную" по её мнению пищу, не то что мне нравится. д) Меня за 5 лет брака не познакомили ни с кем, кроме её родителей, хотя родня у неё огромная и живёт в нашем же городе. Факт смерти её родного деда скрывался от меня пол года и вскрылся абсолютно случайно во время скандала - очень странное отношение. е) Я категорически против хождений с подругами по ресторанам, даже 3 раза в год если это случается. ж) Жена не может иметь детей обычным способом, только эко. Претензии супруги и её родителей ко мне: а) Не помогаю ей на кухне. б) Мало зарабатываю. в) Не хочу брать в кредит машину. г) Не хочу брать в ипотеку 3-х комнатную квартиру (ей надо расширяться). д) Не хочу ехать на Кипр и в Испанию на отдых. е) Требую проходить исследования, и решать проблему с деторождением, она предлагает подождать пока Бог даст сам, ведь у кого-то из её знакомых случались такие чудеса, что врачи говорили не может быть детей, а они через 10 лет сами беременели. ж) Я - тиран. За пять лет так и не можем поделить кто моет посуду, кто готовит, что готовит, как готовит, куда ездить отдыхать, Последнее время часто ссоримся. Поссоримся и сидим не разговариваем весь вечер. Общий интересов ноль. Общих друзей нет. Домой к жене идти с работы не хочется, так как знаю, что 100% будет скандал. Хотелось чтобы она меня с работы встречала с вкусным ужином, с улыбкой, с радостью на лице и с двумя мелкими карапузами, но всё это чем дальше, оказывается не сбыточными фантазиями. Вместо этого на её лице вечная трагедия из-за того, что я не мою кастрюли, как её горячо любимый папа. А ещё я нехороший потому что сомневаюсь в том, что стоит делать эко при всё при этом. Вообщем какой-то конец назрел. Как думаете, я не прав? Я слишком давлю на неё? Или мы просто не подходим друг другу? Я олень?) Как вывести свою жизнь из болота?
В данной ситуации довольно-таки сложно дать какие-то рекомендации относительно конкретных действий. Кроме как спокойно поговорить с женой, несколько раз, если понадобиться, при чём в конце каждого разговора нужно во что бы то ни стало сохранять ледяное спокойствие. В общем, я на стороне автора поста и постараюсь разобрать, какие аргументы можно привести в пользу сильной половины человечества. Начнём с претензий к жене: а) Плохая хозяйка. Только разобраться в первопричинах. Исходя из описанной семейной ситуации, девушка росла в идеальных условиях – скорее всего одна доченька, окутанная любовью со всех сторон. Таких, к сожалению, не приучают к домашней работе. Также не написано, работает ли супруга. б) Деньги на себя. Причина та же, что и в пункте а. в) Вот тут категорически сложно. Запасаемся аргументами относительно недопуска тещи в семейную жизнь. г) Что значит «правильная пища»? Для особо повёрнутых веганов даже обычное куриное яйцо уже считается грехом. Если там одна трава, и нет никакого источника белка, можно абсолютно спокойно пояснить, что без данной аминокислоты станете чахликом со временем. д) Подозрительная тема. Опять же спокойно поясняем, что есть конкретный повод НЕ доверять супруге. е) Требовать не ходить с подругами можно только тогда, когда сам не ходишь на посиделки с друзьями. В противном случае у неё есть железный аргумент – почему тебе можно, а мне нельзя? А теперь к следующим претензиям: а) Что значит «не помогаю»? Вот прям совсем НИЧЕГО не делаете? Тогда плохо – аргументов действительно нет. б) Мало – это сколько? В силу природы человека всегда хочется больше. Ну в свою пользу можно сказать, смотря с кем сравнивать. Скорее всего, найдётся те, кто получает меньше. в) Кредиты – ЗЛО! г) см. пункт в. д) Почему не хочется ехать? Страны не нравятся, затратно или не хочется именно с супругой? Нормальным и спокойным тоном можно пояснить, по каким конкретно причинам нет желания посещать данные места отдыха. Хотя, если сопоставить цены, отдохнуть в Европе при грамотном планировании может получится дешевле и интереснее, чем в родных краях. е) Значит, она не особо их хочет. Или не хочет их от вас. Если бы действительно было желание, были бы действия. ж) Если бы вы были тираном, то всей вышеозвученной ситуации не возникло бы. Тираны, как правило, хорошие организаторы собственной жизни и такие недоразумения не возникают. И тиранов жёны слушаются и тёща у них по струнке ходит. Кто виноват и что делать, вроде частично разобрались. Мой прогноз не очень утешителен, но эта та стадия, когда отношения ещё можно спасти, если КАЖДЫЙ признает свои ошибки. Искренне признает!! Пока не разберётесь, о том, чтобы делать киндеров, даже не может быть и речи.
Ой, не люблю советовать в таких делах. Супруга хочет отдохнуть в Испании, а вы в другом месте, так и отдохните друг от друга (недельку другую). Вернётесь и сразу поймёте надо вам всё это или нет. Такое впечатление возникло, что основной двигатель в вашей семье - жена. Она, по вашим словам, постоянно чего-то хочет: машину, квартиру, отдых за границей, кафе, шмотки, правильно питаться и хорошо выглядеть, больше денег и лучшей жизни. А вы - святая простота, и всё у вас замечательно фактически в её квартире и на полном бытовом обеспечении (еда, стирка, глажка и т.д.) Вот так и будет тёща шастать в вашу, а на самом деле свою квартиру(жизнь), чувствуя себя в ней хозяйкой. Может быть поэтому супруга и настаивает на покупке другого жилья, чтобы отвязаться от мамы и не считать себя постоянно обязанной. Полный бред скандалы из-за кастрюль. Будьте, наконец, мужчиной, купите жене посудомойку Потраченная на бытовой прибор сумма убережёт уйму нервов. Идиллия, которую вы тут нарисовали...два карапуза, счастливая жена, вкусный ужин и все счастливы....,хорошо. Сходите в гости к друзьям или знаком с маленькими детьми, посмотрите, как это выглядит в живую. Про родственников. Чуть не забыла. Хорошее, обычно, не прячут. Либо у вашей супруги плохие отношения с роднёй, либо родню посчитали недостойной для вашего обозрения. Тут не печалиться, радоваться надо, что не заявились к вам пожить дядя Петя с тётей Люсей пробухавшие своё жильё или ещё чего поинтересней.
А он хочет нормальной жизни, без скандалов и постоянных придирок в свою сторону. Подмечаю: она требует больше материальных благ, ему же необходим нормальный эмоциональный климат на хаусе. При любых раскладах «бабушек» нужно держать на расстоянии от своей семейной жизни. При чём, независимо от того, где оные живут – рядом или в другом городе. Покупка нового жилья не остановит настойчивую и любознательную тёщу. Стопудово найдётся другой повод для ссор, например, кто её будет включать. О родственниках нужно хотя бы знать в общих чертах. И желательно, хотя бы разок увидеть, можно издалека. Но знать нужно, просто для себя. И тот факт, что супруга с половиной из них не знакомят, говорит о нехорошей тенденции И сокрытие факта смерти родного дедушки (не далёкого троюродного, а родственника с прямым родством) является серьёзным основанием НЕ доверять супруге, даже если она с этим дедушкой не общалась на протяжении последних лет. По ходу, проблема гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд
@Milady7, опять передёргиваете? Просто не понимаю тему, мне все пять лет плохо, не хочу идти домой, там злая сварливая жена Зачем ходит? Пять лет из жизни. Некоторым людям нравится страдать, они даже получают от этого какое-то удовольствие, но я этого не понимаю. По сути, сам человек не хочет ничего менять, ему нравится жаловаться и говорить о том, как заедают враги ему жизнь. ***** Другой держался в русле и теченье ловил Подальше от крутых берегов. Он жил как все и плыл как все и вот он приплыл - Ни дома, ни друзей, ни врагов. И жизнь его похожа на фруктовый кефир, Видал я и такое не раз... Не стоит прогибаться под изменчивый мир, Пусть лучше он прогнется под нас. ******
А я и не отрицаю того, что в происходящем есть вина автора поста. Пару раз дал слабину, пошёл на уступки и ему закономерно сели на шею. + собственные фантазии о семейной жизни.
Исключительно в вашем случае, четко вижу, что мужчина вы, не плохой, хоть и прижимистый. Обычно таких советов не даю, но бесплодие, в ее случае это карма. По ощущениям, вам пора закончить эти отношения. Они изжили себя. А вы, тем самым дадите возможность ей проходить свои уроки дальше. И свою жизнь устроите. Она женщина просто не ваша. Может раньше была, а теперь нет уважения и понимания. удачи вам.
Раз Вы решились попросить совета в таком деликатном деле, значит еще не готовы разорвать эти отношения. Не смотря на все перечисленные минус вашей спутницы, наверняка есть и плюсы. И раз вы прожили 5 лет, то они не маленькие. Чаще всего партнер "зеркалит" нам наши же недостатки. Подумайте над этим. Упоминаете о ее "экономности" значит вы и сам достаточно прижимистый и скуповатый. Она плохая хозяйка? А вы на себя посмотрите, какой вы хозяин, идеальный? Если так остро стоит вопрос с детьми зарабатывайте на ЭКО или усыновляйте. Кстати, одна моя подруга тоже мужу своему рассказывает, что не может детей иметь, а сама противозачаточные пьет. Если после честной оценки не только ее поведения, но и своего окажется, что Вы святой человек, а она грешная женщина, разводитесь и не задумывайтесь!
Наверное автор статьи прав. Не может семья быть у двух абсолютно посторонних людей. Семья - это единое целое. Должны быть общие интересы, занятия, цели и стремления. А так проживать каждый свою жизнь в одной квартире - это соседство. Можно предположить что это кризис в отношениях, но как я поняла, то семьи изначально не было, у каждого свое. Я думаю что как только на горизонте встретятся подходящие люди, то развод произойдет. Попробуйте поговорить, может найдете то, ради чего стоит быть вместе.
Если уже все так заряжено, то что будет когда дети появятся? Все итак не ладится, так может не стоит терять время. Найти себе ту к которой домой бежать бы хотелось. Если Вы не оправдали ожиданий семьи со стороны жены, не думаю, что когда-то станете хорошим, даже если зарабатывать будете хорошо и возить на отдых за границу. Найдут к чему придраться. Да и вообще в этом ли счастье? Меня с детства учли "Главное, чтобы человек был хороший" А здесь непонятно что, мало того что между вами отношения сложные, еще и теща масло подливает. Ой не знаю так ли все. Обычно психологи слушают две стороны чтобы сделать вывод. Но если опираться только на Вашу - бежать пока не поздно!