Каждый из нас немного психолог и немного педагог. Почему? Да потому что мы живем в социуме в окружении таких же людей и почти у каждого из нас уже есть собственные дети или намечаются в будущем. Знание психологии помогает нам разобраться в себе и в окружающих нас людях, в своих и чужих сложных проблемах, помогает найти рациональный выход из сложившихся ситуаций, а знания педагогики помогают в воспитании и обучении. Конечно, эти две науки неразрывно связаны между собой, но сегодня я предлагаю нам всем побыть немного педагогами, потому что сегодня мы затронем такую тему, как взаимодействие. Кого с кем? Конечно же нас с нашими детьми. Термин «взаимодействие» в словаре описан как «воздействие объектов друг на друга, обуславливающее изменения в них», кроме того, это «согласованные действия». Таким образом, становится понятно, что взаимодействие означает совместную работу по достижению какой-то общей цели. Для чего нам нужно взаимодействие? Чтобы быстрее эту намеченную нами цель достичь. Если, к примеру, вы имеете целью воспитать отличника, но при этом у вас нет взаимодействия с ребенком, то вы вряд ли достигнете свою начальную цель. Каждый раз, например, при выполнении домашних заданий вы будете наталкиваться на сопротивление. И наоборот, действуя сообща, результат не заставит себя долго ждать. Казалось бы, все так просто: найти взаимодействие и жить припеваючи. Ан нет. Почему-то дети упорно сопротивляются нашим попыткам действовать сообща, особенно если речь идет об их учебе. Порою, кажется, что сопротивление всему, чтобы мы, родители не сказали или не сделали, является их основной задачей. Моя приятельница рассказывала мне, как ее 11-летний сын, не дослушав ее просьбу (но в данном случае не столь важно, какую), стал очень активно ее отрицать, а потом, когда прошло немного времени, и он подумал, все-таки согласился и признал свою неправоту. За что ему, как сейчас модно говорить в кругу молодежи, большой респект, потому что далеко не каждый взрослый на это способен. В этой ситуации мне бы хотелось особо выделить врагов взаимодействия. Враги взаимодействия – это прежде всего приказы, которые мы отдаем своим детям и из которых, по сути, складывается наше общение: - Собери книги! - Выброси мусор! - Почисти зубы! - Подмети пол! - Сходи в магазин! - Делай уроки! - Иди спать! Знакомо, да. Так тошно от этого становится! Некоторые правда смягчают свои приказы словами «пожалуйста», но дети пропускают это слово мимо ушей и реагируют на приказ, бунтуя против него. Я лично не против вежливости и слово «пожалуйста» часто использую сама, но делать на него большую ставку не стала бы. Теперь хотелось бы поговорить о союзниках или о тех приемах, которые могут подтолкнуть детей к взаимодействию. Описать проблему. Мой сын недавно на кухне разлил масло. Что я сделала бы раньше? Правильно, начала бы ругаться: «Что ты наделал? Растяпа!» А что нужно было сделать? Описать проблему, т.е. сказать: «Макс, на полу масло!» Дело в том, что когда мы описываем проблему, не прибегая к обвинениям или приказам, дети с большей готовностью начинают вести себя ответственно. Дать информацию. Вместо обвинений лучше дать информацию. Как-то захожу в комнату к сыну, а там на полу лежит дискета. В обычной ситуации: «Почему твоя дискета валяется на полу? Она, наверное, испорчена!» А сейчас я бы сказала так: «Макс, поцарапанные и грязные дискеты не читаются». Мы даем информацию, не оскорбляем, а взамен получаем готовность менять свое поведение. Предложить выбор. Недавно сыну задали писать сочинение. Он долго возился с ним, когда я подошла к нему, то увидела, что он еще и не начал писать. Я мысленно остановила чуть не вырвавшиеся слова: «Ты еще не начал писать! Сколько ты еще будешь сидеть?» Но вместо этого сказала: «Начать сочинение нелегко... Ты хочешь еще подумать или обсудить это со мной?» Угрозы и приказы заставляют детей чувствовать себя беспомощными или обижаться, а выбор открывает дорогу к новым возможностям. Показать свое отношение словом или жестом. Сын пошел в школу без куртки. Что мы обычно говорим? «Сколько раз тебе говорить... Одевай куртку!» А что можно сказать одним словом? Правильно, «Макс, твоя КУРТКА» Детям не нравятся нотации и длинные объяснения. Одно слово или жест заставят их задуматься над проблемой и найти способ ее решения. Описать свои чувства. Сын принес домой тройку по математике. Я решила действовать по уму и вместо ругани он услышал от меня: «Макс, ты меня очень расстраиваешь плохими оценками, я не знаю, как мне теперь идти на собрание? Я чувствую себя очень плохо, потому что твои неудачи - это мои неудачи» Макс мне ответил на это: «Мама, я постараюсь завтра обязательно исправить тройку» Когда мы говорим детям о своих чувствах, не обвиняя и не ругая их, они прислушиваются и ведут себя более ответственно. Написать записку. Ситуация банальная. Я не могу Макса приучить к тому, чтобы он вовремя выносил мусор. Обычно говорю по нескольку раз. Но как-то решила написать записку: «Макс, ко уже мусор не помещается. Помоги мне освободиться от него. Твое ведро» Дети часть пропускают мимо ушей слова взрослых, но запоминают, увидев написанное. Уверена, что это далеко не все приемы, которые могут улучшить наше взаимодействие, но основные и самые действенные я постаралась описать. Взаимодействовать или нет - это дело каждого. Подумайте, хотелось ли бы вам, чтобы в детстве ваши родители научились взаимодействию с вами. Уверена, что да. Стольких бы проблем удалось тогда избежать, столько бы нервов удалось сохранить. Не надо было бы ждать всю жизнь, чтобы понять действия своих родителей и сказать им за это спасибо. Можно было бы с ними дружить и добиваться общих целей путем плодотворного взаимодействия!